Filozófia
|
Microsoft filozófia: "Ha már jó nem
lett, legyen nagy!" |
|
A sok hülye
|
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik,
ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze... |
|
Alfred E. Neuman
(BÖLCSESSÉG)
|
Olyan világban élünk, amelyben a
limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló
szerek valódi citromot. |
|
Állatkereskedésben
|
7 éves kislány bemegy az
állatkereskedésbe és kérdi az
eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az
eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen
aranyos is ez a
kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s
majd
mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis
éééédes?
Fehééééret piros szemmel,
netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy
aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz! |
|
Microsoft ima
|
Miatyánk MicroSoft, aki a merevlemezen vagy,
szenteltessék meg a Te Windows-od, jöjjön el a Te
frissítésed, legyen meg a Te
javitókészleted, miképpen a Windows-on,
azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN -ünket add meg nékünk ma, és
bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat,
miképpen mi is megbocsátunk a
szolgáltatónknak. És ne vigyél minket az
IBM-hez, de szabadíts meg az OS/2 -től, mert Tiéd a Dos,
a Windows és az Excel, mindörökké, ENTER. |
|
A ku...
|
Mórickáék a 10. emeleten laknak. A
liftben megszólal Móricka:
- A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert
meghallják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
- A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt
mondja. Mórickáék felérnek.
- Most már mondhatod! - mondja az apja.
- A kulcsot lenthagytuk! |
|
Bob Hope
(BÖLCSESSÉG)
|
A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked
kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá
szükséged. |
|
A nevető ember
|
- Ha valami nagyon hülye pofát látok,
mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben? |
|
A
kalóz
|
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán. |
|
A maffiózó család
|
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi
maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön! |
|
A látogató
|
A baleseti sebészeten fekszik a rendőr. Bejön
az ápolónő egy csokor virággal, és azt
mondja:
- Ezt az a hölgy küldi, aki tegnap elütötte
magát. Bejöhet?
- Igen, de csak ha gyalog van. |
|
A sejk
|
Az olajsejk Európában elmegy az
Operába, megnéz egy balettelőadást, aztán
magához kéreti az igazgatót:
- Mondja, direktor úr, van már vőlegénye ennek a
balettkarnak? |
|
Apja fia
|
A gengszter izgatottan várja az iskola előtt a
fiát, aki vizsgázik. Végre jön a gyerek.
- Na, mi újság, Bobby? - kérdi a gengszter.
- Büszke lehetsz rám, papa! Egy óráig
faggattak, de egyetlen szót sem tudtak kiszedni belőlem! |
|
A kút káváján
|
János
bácsi a kút káváján
könyököl, és elgondolkodva nézi a
csillogó vizet.
Szájában a kedvenc pipája. Odamegy hozza a
szomszéd gyerek, és
megkérdezi:
- János bácsi nem fél, hogy beleesik a
vízbe a pipája?
- Áááááá... |
|
Az író
|
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal
korában a világ egyik legnagyobb írója
szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el,
mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ
olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel
reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a
fájdalomtól és dühtöl ordítani
fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, hibaüzeneteket ír. |
|